Wordfeud – fra scrabble til lir!

Hvad er der med det der wordfeud, der tilsyneladende efterhånden er et glimrende pendant til alskens datingsider?? Gang på gang fortæller glade røster, hvordan de har mødt deres udkårne over et anonymt spil på deres smartphone. Selv Joan Ørting har måtte lægge øre til klager fra frustrerede mænd, der har mistet deres kone til en random player…

Praktfugl og Pedersen-Segunda (der pga. ualmindelig empatisk og åndelig livsindsigt nu også fungerer som læsernes stemme) gengiver her et brev fra en dedikeret læser (forkortet og anonymiseret af red., navnet er redaktionen bekendt):

“Min nyeste ven – og enkelte dage bedste – er en, jeg har mødt på wordfeud, som dukkede op som random player en dag for nogle uger siden. Vi har taget et spil hver dag og chattet gevaldigt. Vi har aldrig mødt hinanden og kommer heller aldrig til det. Alligevel har jeg det godt i hans selskab.

Og jeg spekulerer ikke over, om han måske er stjernepsykopat eller stalker eller iPhone-hacker, der vil lænse mig for mine oplysninger. Eller en af de fupmagere, man har hørt om i nyhederne, der lokker store summer penge fra naive kvinder.

Han er der hver morgen, når jeg står op og siger godmorgen. Han siger godnat, inden han går i seng. Han roser mig, hvis jeg finder en særlig svær kombination af bogstaver. Vi spiller på dansk, har lige snuppet et par spil på engelsk og taler om at avancere til fransk? Ja faktisk tage alle sprog. Og så er vi gået fra almindelig scrabble til god gammeldags lir! Man kan faktisk sige, at vi er i færd med at tage vores forhold “to another level”?

Nogle dage fantaserer jeg om, at han i virkeligheden er Michael Birkkjær eller Nikolaj Coster-Waldau og at dette tilfældige møde over 90 bogstaver, vil blive starten på noget nyt og smukt og fint og rigtigt. Men IRL er en anden historie og jeg ved det. Så jeg bliver i drømmen. Og svarer undvigende, når han foreslår at mødes over et spil scrabble og en G&T IRL. Tanken om skuffelsen, hvis han viser at være 17 år og halvanden meter høj – eller Peter Lundins onde tvilling – er ikke til at bære .

Nå, det er vidst min tur. Hvorfor har jeg ikke en eneste vokal?”

Praktfugl og Pedersen-Segunda spørger læserne, hvad det lige er, der gør, at en fuldstændig ubetydelig udveksling af ord kan blive til en betydningsfuld relation. Hvordan kan det være, vi knytter bånd med folk vi ikke har mødt? På facebook, på wordfeud, på datingsider, i chatfora? Er det ensomhed, er det ynkelighed eller er det nysgerrighed? Eller er det distancen, vi tænder på?

Sovs på patterne

En ny type rollemodel forpurrer dagligdagen for horden af halvfede, halvfattige enlige mødre i forstæderne.

Ligesom de billeder af sygeligt tynde topmodeller, der for år tilbage fik selvsamme kvinder til at sulte sig i dagevis eller stikke fingre i halsen efter en tur på pølsevognen, så forvrænges deres selvbillede her i voksenlivet af de kvinder, som i daglig tale bliver kaldt speltmødre, og  er betegnelsen for slanke, søde og naturligt smukke bohêmetyper i Brokvartererne. De ser godt ud, selvom de går i organiske pludderbukser og ”bare lige har puttet en spisepind i håret”. Og af en eller anden grund er de bare sluppet bedre fra børneopdragelsen end alle andre.

Hvis de er fraskilte, har de som minimum en lækker kæreste, der elsker både dem og deres velopdragne poder overalt på jorden – og som derudover beskæftiger sig med noget kommunikation eller design eller noget. De spiser selvfølgelig økologisk (og gerne efter stenalderprincipperne, hvilket i princippet gør begrebet speltmødre misvisende, da spelt er total faux pas som ingrediens i stenalderens lækkerier). De har råd til det – måske fordi de spiser sådan cirka en tiendedel af, hvad man selv kører ind af daim og chips i løbet af sådan en ganske almindelig røvtrist uge.

De er iblandt os; på jobbet, i vennekredsen, og i hobetal til hvert eneste af de utallige kvindeløb, man efterhånden er kommet til at melde sig til, fordi man troede, at det kunne man da godt lige nå at træne sig op til. Men det kunne man ikke, og så råber de ”Hej søde! Chai på Ricco’s snart?”, når de overskudsagtigt overhaler en i deres Five Finger sko eller Ecco Biom midt på ruten, lige mens man er i færd med at simulere en forstrakt ankel for at få en lille pause.

Så drikker man chai eller urtemix på Ricco’s, selvom man i virkeligheden meget hellere ville have haft en latte eller endnu bedre en g&t, men altså… kaffe og alkohol… Og de fortæller om deres harmoniske tur til Louisiana med den perfekte kæreste og børnene; hvordan børnene virkelig tog kunsten til sig. Og man selv fortæller om nogle problemer, man har med sin eks omkring noget samvær. Det er egentlig meget hyggeligt, for de spørger virkelig ind og er gode til at sætte ens problemer i et andet perspektiv.

Man siger farvel. Deres kæreste har lavet tapas til dem, og man selv siger noget om nogle rodfrugter, man skal hjem og tilberede. I virkeligheden skal man hjem og stege de kyllingenuggets der var på tilbud i Netto i økonomipakke sidste uge.

Og dér går de så med deres slanke figur i slaskebukserne. Personificeringen af alt det, man gerne vil være. Man kører hjem til forstæderne i sin benzinsluger af en gammel spand fra 1992. Og man smækker lige en Knorr bearnaise sammen til de der nuggets. Man spilder selvfølgelig! Nu drikker de smukke mødre rødvin og spiser tapas med deres lækre kæreste, mens man selv står i sit køkken med sovs på patterne. Velbekomme!

Mand med havudsigt

Drikfældig fraskilt forstadsfrue med hang til uforpligtende sex søger enkemand med Strandvejsvilla, før det er for sent!

Praktfugl & Pedersen-Segunda har erfaret, at skilsmissen kan have vidtragende konsekvenser for gennemsnitsforstadsfruer i det ganske land.

Som fraskilt kan du se dig nødsaget til at flytte til et socialt boligbyggeri i nærområdet; lige om hjørnet men dog langt væk fra diskretionen bag millionvillaens trygge tometershæk, hvor du og din mand kunne værne om privatlivets fred, portvinspimperiet og utroskaben i ro og mag.

På dette nye sted bor folk så tæt, at naboerne rent faktisk kan høre dig råbe ad ungerne og muligvis har dig mistænkt for at drive bordelvirksomhed, fordi du måske er blevet en kende for løsagtig i dit ihærdige forsøg på at finde dig en ny mand, der kan “take you away from all of this!”

I starten prøver du at opretholde det liv, du er forvænt med, men efter den fjerde indkaldelse til et alvorligt møde med din bankrådgiver, må du langt om længe og med stor fortrydelse indse, at du ikke længere kan bruge løs, som du plejede. Du kan ikke længere tage på café med veninderne, gå i byen til den lyse morgen, smøre dig ind i dyre cremer, få ansigtsbehandlinger og frisørfarvninger, eller købe kjoler og sko i den der lille butik på hjørnet, hvor de har de fede mærker…

Du må klare dig for den indtægt, der nu engang hænger sammen med dit valg af uambitiøs mellemlangvideregående, fordi du var for doven til at gennemføre jurastudiet og også hellere ville lade eksmanden køre sit karrieretrip…

Du prøver at indordne dig; køber en rynkecreme i Rema, årstidens tøj i H&M, farve i Matas til at dække alt det grå, der efterhånden har sneget sig ind og taget over lige fra uplejet hårrod til spaltet hårspids!
Du er kun 20 røde cecil og et umenneskeligt overforbrug af kunstige øjenvipper og negle fra at identificere dig med alle de mennesker, du har brugt et helt forstadsliv på at vende ryggen.

Social deroute af værste skuffe. Du vil tilbage til det søde liv. Du må have dig en ny mand!! En mand med havudsigt… Men uden en gedigen diamantslibning af din runkne hud med porrer så dybe som Furesøen, en ordentlig hårfarvning hos Frederiksbergs dyreste frisør og en japansk manicure med vitaminkur, så vil enkemanden med Strandvejsvillaen ikke så meget som kaste et blik i din ellers charmerende retning.

Sig nej til trøstesex

 

Det kan unægtelig være svært at sige nej til de mange fristende tilbud om trøstesex, man uden tvivl bliver bombarderet med, hvis man er et nogenlunde præsentabelt nyskilt forstadsfruentimmer med en eller anden udefinerbar skrøbelighed over sin udstråling.  

Udviser man som nyskilt kvinde derimod en vis handlekraft og en smule råstyrke, som kunne give trøstesexudbyderen en fejlagtig fornemmelse af, at man er såkaldt ”high maintenance”, så kan man godt glemme det. Der er ingen, der gider knalde med dig, hvis du er typen, der stiller krav! Forget it! (Og skulle man få tilbuddet, skal man selvfølgelig ukritisk slå til med det samme, for man ved ikke, hvornår man får chancen for at få trøstesex igen, om nogensinde!)

Men til de for hvem tilbuddene kommer i en lind strøm,  er det vigtigt at holde sig følgende for øje: Bare fordi, det er svært at sige nej til et fristende tilbud, behøver man ikke slå til! Nej, man skal tænke sig godt og grundigt om! For trøstesex kan vise sig at blive en bekostelig affære, der kan blive dyr i både brækkede lemmer og knuste hjerter…

Godt nok udbydes trøstesex som oftest som en slags godgørende service fra gift mand til fraskilt kvinde, men som så meget andet velgørenhedsarbejde, så mister det sin smukke betydning og uselviske renhed, hvis man ligefrem skilter med det. Derfor vælger de fleste udbydere af trøstesex at holde deres gode gerninger hemmelige for deres nærmeste.

Dette kan i sidste ende vise sig at blive noget værre rod, fordi modtagerens føromtalte udefinerbare skrøbelighed faktisk viser sig at være et dybfølt behov for bekræftelse og en længsel efter true love, ovenpå årelange kampe i kærlighedsløse ægteskaber blottet for fysisk og åndeligt nærvær.

Så igen er vi ude i noget fuldstændig håbløst loose/loose! Praktfuglens råd til nyskilte kvinder er derfor simpelthen at modstå fristelsen, takke nej til de generøse tilbud og bede udbyderne om at sprede deres glæde andetsteds.

Trøstesex

Trøstesex er jo en gammelkendt metode, der ofte benyttes i forbindelse med problematiske livsfaser eller deciderede livskriser.

Man hører også om trøstesex som et svar på problemer i veletablerede parforhold, men det er en misforståelse, idet her ofte tale om varianten “forsoningssex”, hvilket er en ganske anden men dog heller ikke ukompliceret størrelse.

Til de læsere for hvem begrebet er uklart:
Trøstesex defineres ved, at nogen (A) synes, det er synd for nogen andre (B). For at råde bod på skaden, som A som oftest slet ikke har forvoldt endsige haft del i, så tilbyder A sex til B. Der er således tale om en medmenneskelig handling; empati på højeste plan…

I forbindelse med skilsmisser er tilbud om trøstesex stort set uundgåeligt. En rundspørge blandt nyligt fraskilte kvinder viser, at stort set alle – indenfor tre uger efter bekendtgørelsen af skilsmissen – har modtaget et eller flere mere eller mindre flatterende tilbud om trøstesex.
Det kan eksempelvis være fra en venlig nabo, en kær kollega, en god ven, eksmandens ven eller bror, eksmandens far, en far på barnets skole, en musiklærer eller en bokseinstruktør i det fitnesscenter, man uforvarende har meldt sig ind i, fordi man som nyskilt har brug for at samle gevaldigt op på sin krop efter årtiers laden-stå-til!

Der er ikke lavet noget statistik over, om det er en specifik type der udbyder trøstesex, men ifølge rundspørgen vil der ofte være tale om en mand på alder med, lidt ældre, lidt yngre, mærkbart ældre eller mærkbart yngre end den fraskilte kvinde. Vi har en formodning om, at samme tendens gør sig gældende i de tilfælde, hvor det er kvinder, der tilbyder trøstesex til mænd.

I samtlige tilfælde i rundspørgen kom tilbuddet fra personer, som allerede var etablerede i et parforhold.

På baggrund af disse oplysninger, må vi derfor konkludere, at udbyderne af trøstesex er personer med stor empati og gevaldigt personligt overskud, idet de formår at ofre sig for en kvinde/mand i nødens stund, dele ud af sig selv og være noget for andre end deres umiddelbare familie!

Smukkere kan det næsten ikke blive!